沒辦法不明白

大尉正在對新入伍婚外情的士兵講述拿破侖如何在滑鐵盧戰役中失敗的事，一士兵聽完后，自言自語道：“如果拿槍拿炮，還有可能獲得戰役的勝利，拿破輪（侖）怎能不敗呢？”

一位知名作家應邀去演講，通姦講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是只寫問題，不寫名字。而這張紙條卻只是寫了名字，而忘了寫問題！紙條上的署名是王八蛋。”

阿凡提準備去洗澡，出門時對妻子說女子徵信社：“老婆子，我去洗澡，馬上就回來，請你給我做一鍋香噴噴的抓飯，我回來吃。”　　妻子為他做好了抓飯。不料，家中卻來了幾位客人，他們把給阿凡提做好的抓飯全吃光了。阿凡提洗完澡回來肚子很餓，要吃飯，妻子只好對他說：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一會兒，消消乏，回頭再吃飯吧。”　　阿凡提無奈，只好躺下先睡了一會兒。待他睡著后，妻子從鍋底刮了一些殘剩的飯粒，抹在阿凡提的嘴邊和胡子上。過了一會兒，他從夢中醒來，沖著妻子嚷餓了。妻子說道：“阿凡提，剛才你不是吃了一盤子香噴噴的抓飯嗎？你好好想一想，不信你摸一下嘴邊，嘴邊還留著你吃剩的飯粒呢！”　　阿凡提用手一抹，的確從嘴邊和胡子里掉下了一些飯粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，還以為是在夢里吃了一盤香噴噴地抓飯呢，原來是真吃過了。可我的肚子怎么又餓了呢？”

辜鴻銘學貫中西，然而性情古怪婚外情，留著根又細又黃的辮子。一次，幾個外國青年見到辜鴻銘，放聲大笑，用英語放肆議論。辜鴻銘不動聲色，拿過一張英文報紙，顛倒著看了起來，外國青年更為放肆。這時，辜鴻銘慢吞吞地用極為純正的英語說：“英文這玩意兒太簡單了，不倒著看還真沒意思。”幾個外國青年大吃一驚，趕緊溜走了。

新兵在十三個星期的基本訓練期中分手，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此訓練一完畢，便急著想回家，好睡乾凈的床褥，吃母親的飯。　　到家的那一天，全家人熱烈迎接他。他母親更興高采烈地說：“我們已經準備好全家去露營，為你慶祝！”

一位年輕人問阿凡提：“阿凡提，特優花蓮旅遊您的胡子留了幾年了？”　　“五十年了。”阿凡提說著摸了摸滿把的胡子。　　“哎呀呀，五十年才長這么點？我這胡子才刮了兩天就長這么長了！”年輕人也摸了摸寸草般的胡子茬說。　　“你嫂子一發火就愛揪胡子，一氣之下我把胡子的多一半給她了，如今長在她的頭上了。”阿凡提說道。

王先生：“唉，我碰到一個很特別的奇遇呢頂尖花蓮旅遊。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯……”　　牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什么也不能算是奇遇啊。”　　王先生：“你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然后嬌聲地對我說：‘我要讓你驚喜一下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？’”　　牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什么不如意嘛！”　　王先生：“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂、祝你生日快樂！……’”　　牛先生：“這也不錯嘛，別太認真呀。”　　王先生：“問題是，你是否想到我是光溜溜的身子沖進去的啊！”

天黑了，村里的小六哥喝醉了晃蕩著回家了。剛進小院沒看清楚就推開了旁邊豬欄的門，豬欄的地滑溜溜的，他腳一踩進來就摔倒了。由于身體的摔倒，他喝多了的東西全倒出來了，之后還糊里糊涂睡著了。老豬挨了一下碰連忙從睡夢中醒過來，鼻子里聞到一股酒香，嘴巴張開就把地上的東西吃光了。不一會，老豬也醉倒睡著了。 　　小六哥與豬睡覺過去半夜花蓮旅遊。當他酒醒時感覺身體有些冷就翻身過來，手剛碰到豬就說：“他娘的，你老太婆昨夜沒脫毛衣就睡著了。”

甲：“老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋里？” 　　乙：“因為我是個半瘋的人啊 　　甲：“既然是半瘋的人，徵信那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋里” 　　乙：“那我就成了完全的瘋子啦！”

袋鼠和青蛙去嫖雞，搜證袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。 這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么？” 那人說：“我在改名字呢。第三者他們把我的名字寫錯了！”

在一個宴會中，兩個太太在密談。 　　“站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說，“你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。” 　　“他是我的丈夫。”徵信社另一位太太說。

一個小偷覬覦一幢別墅好久了,終于有一天這一家人出去旅游外遇。小偷連續觀察了3天，確認別墅大門緊鎖，又沒有其他人造訪，就在黑夜里撬開門，摸著黑往屋里試探著走。剛走幾步，不知從哪里發出聲音：“老天爺在看著你！”小偷嚇了一跳，但又一想，這屋肯定沒人啊，是幻覺吧？定了定神，又繼續往前摸索。沒走幾步，不知又從哪里發出聲音：“老天爺在看著你！”小偷這回警覺了仔細觀察了一番，發現原來是鳥籠里的鸚鵡，就放心的問鸚鵡：“你叫什么名字？”鸚鵡回答：“王八羔子”小偷怒曰：“哪個混蛋給你起這么個名字？”鸚鵡笑答：“我的主人唄！唉，他還把那條看家的大狼狗起名叫老天爺！”

杰克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料后徵信社，兩人便各自從公文包里拿出一個三明治吃了起來。“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治!”老板走過來很不高興地警告道。杰克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，只好互相交換了手中的三明治。

有一天，小明帶他老婆去看畫展，他老婆在一幅畫前停了很久，小明覺得很奇怪就走過去問她：「你再看什麼？」小明老婆：「我在看這幅畫怎麼那麼醜」小明：「你小聲一點啦......」小明老婆：「不行！我一定要大聲講，這麼醜的畫不配放在畫展！」小明小小聲的說：「網頁設計噓......！這是鏡子啦......」

老師問：“有誰知道狗熊在冬天為什么要睡六個月的覺優良花蓮旅遊？”九歲的小玉立刻舉起手來，“小玉，你說說！”小玉胸有成竹地站起來說：“因為沒有人敢去叫醒它。”

漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答：“人在激動或興奮時, 身體的你哪個部位會膨脹十倍？” “我。。。我拒絕回答這個問題分手。”女孩結巴的說，眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著，另外一位同學被叫起來作了正確的回答：“瞳孔。” “羅吉斯小姐。”教授說：“你剛才拒絕回答證明了三件事：第一、你昨晚沒有預習功課；第二、 你滿腦子歪念頭。。。”最後，教授還下了結論，說道：“第三、恐怕將來過婚姻生活時，你會大失所望。”

本科時，我是我們宿舍唯一有MM的，尋人于是他們對我迫害有加！一次，我正和MM熨電話粥，一個室友進來，沖我大叫：“pengpeng！你床上那個女的是誰？”他知道我MM肯定在電話那頭聽到了。誣陷，純粹的誣陷！我真是跳進黃河也洗不清啦。。。真夠毒辣，于是緊接著電話里傳出了刺耳的聲音，久久未絕。迫害有加

作文本發回來了，阿光看了感情挽回，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都么時代了，古人可以寫光陰似箭，為什么我就不能寫光陰似炮彈?”

屠先生夫妻剛買了轎車就趕上換發新車牌，兩人決定用寶貝女兒夢迪的名字命名。上了牌照開回家的一路上，見到的人總是指著車牌竊笑。二人不解，請教一位朋友。 　　朋友一看車牌，問：分手你們從來不上網吧？ 　　原來屠先生女兒名字的英文縮寫是：TMD。