沒辦法不明白

列車員：您買的是普快車票，怎么來乘特快列車？您得補票。乘客：為什么要補票，花蓮民宿您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間。

在某兵團，一士兵常常多嘴多舌，偷腥老喜歡插長官的話。一次會客后，長官忍無可忍，將此兵訓斥了一頓，并告戒道：“以后我與客人談話，你還敢插嘴，我就一槍斃了你！！！”第二天，又有一客人來訪。長官與客人很談得來，大概60%的原因是那士兵沒敢插嘴。大約過了半小時，長官很是談得開心，可士兵卻已經憋出了汗。忽然，兩人聊到那種樹葉最大？長官說：“要數葉大，非槐樹莫屬。”客人曰：“不不，乃榕樹也。”正在爭辯時，只聽那士兵脫口而出：“死就死了！芭蕉葉最大！！”

“我碰見一個惹是生非的家伙。抓姦他用最難聽的話侮辱我，甚至威脅我。”“你怎么會惹上這個家伙呢？”“我用車把他撞了。”

一農夫帶著老婆和三個孩子進城去。在公路上攔了輛的士。 問司機：“到城里要多少錢。” 司機說：“大人每人一百，二奶小孩子免費。” 農夫沖著他的道：“孩子們你們坐的士去吧，我和你媽坐公交車來。”

民航機上，空中小姐對乘客宣布：“先生女士們，我們有一具引擎失靈，不過請不要擔心，我們用剩下的兩具引擎也能正常飛行，只不過我們的到達時間將要延誤兩個小時。” 幾分鐘后喇叭又響了起來：通姦“我們再次表示道歉，我們又有一具引擎失靈，不過請不要擔心，就用剩下的一具引擎我們也能安全到達，只不過現在延誤的時間將增長到五個小時，請大家見諒。”

一艘軍艦航行在海上。在某一個夜晚，抓姦調查一名水手突然發現遠方有一點燈光，他立即報告艦長：“報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！”艦長一聽，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向東移10度！”對方回道：“呼叫呼叫！請你們向西移10度！”艦長：“我是軍艦，你敢叫我移！”對方立即道：“靠！我是燈塔，有種你就撞上試試！”

新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。　　河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。　　河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！　　新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。　　新疆人：大哥，你也來點吧。　　河南人：我不急徵信社，等警察來了看過以后我再喝。

有一次，歌德和德國作曲家貝多芬（1770-1827年）并肩散步，過往的行人們不斷地向他們致意問好。次數一多，歌德就不耐煩這頻頻的還禮了，不免大發牢騷。貝多芬笑著勸慰他說：找人“閣下，您用不著煩惱，也許他們是在向我致意呢。”

西班牙繪畫藝術大師p·畢加索（1881-1973年），早年用藍色和淡紅的色調畫了許多表現舞臺生活和街道生活的作品，后來與喬治·布拉克合作，發展了立體派藝術--最有影響的現代繪畫藝術之一。晚期主要從事現實主義人體畫創作。有一次，在巴黎，他和一位美國士兵談起了繪畫。士兵坦率地告訴畢加索，他不喜歡現代畫，因為它們不真實偵探。畢加索聽后沒說什么。幾分鐘后，這位士兵拿出他女朋友的照片來給畢加索看。畢加索拿在手里故作驚訝地說：“天啊，難道她就這么一點點大嗎？”

美國著名科幻小說作家弗里蒂克·布朗出軌，寫了一篇兩句活的科幻小說，以應請教者：“地球上最后一個人獨自坐在房間里，這時忽然響起了敲門聲……”

有一次基辛格應邀演講。被介紹后，徵信聽眾起立，鼓掌不斷。最后掌聲停歇了，聽眾坐下來。“我要感謝你們停止鼓掌，”基辛格說，“要我長時間表示謙虛是很困難的事。”

丘吉爾頭一回見到熊貓時，找人覺得這動物很有意思。他大聲地向熊貓呼喊、招手，但那只熊貓卻怡然自得地仰臥著，壓根兒不理會這位叱咤風云的人物。丘吉爾對其凝視良久，最后無可奈何地聳聳肩說：“真想不到，它竟如此高不可攀。”

1937年冬天，抓姦德國總統希特勒到一所精神病醫院視察。該院院長請希特勒對全院工作人員及病人講話。于是，希特勒揮舞著他的拳頭演講道：“親愛的同胞們，我是你們的總統阿道夫·希特勒。”話剛說完，一個老精神病人搖頭說道：“哎呀，病的不輕，我剛進來的時候也是這么說。”

一個美國女子到巴黎游覽。有一天她看到有個老頭在一所別墅花園里澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百里也難挑一，現在既然邂逅，為什么不帶一個回國去呢？于是她就走到那位老頭跟前，問他愿不愿意赴美國去做她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。又把美國瞎吹了一陣，仿佛那兒遍地是黃金，外國人去了都可以發財。 “夫人，”老頭兒回答說離婚，“真是不巧得很，我還有另外一個職務在身，一時離不開巴黎。”

英國詩人、諷刺作家理查德·薩維奇贍養費（1697--1743年）在倫敦曾一度過著貧困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厲害。幸虧醫生醫術高明，才得以康復。醫生一次次送來催索診費的帳單，薩維奇都無法償付。最后，醫生急了，親自來到他的家里，對他說：“你知道，你欠了我一條命。我希望你有所報答。”“是的，”薩維奇說，“我欠你一條命，為了證明我對你的診治不是無所報答，我將把我的一生奉獻給你。”說著，薩維奇遞給醫生兩卷書：《理查德·薩維奇的一生》。

1944年3月25日，徵信社富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者采訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第三片，記者受龐若驚，雖然肚子已不需要了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：“現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。”

一天，法國文學家、藝術家簡科克特偵探（1889—1963年）參加一個有不少熟人在場的交談會。中途有個人提到了有關天堂和地獄的話題，并請科克特發表自己的高見。科克特彬彬有禮地拒絕道：“請原諒，我不能談論這些問題，因為無論是天堂還是地獄，都有一些我的親朋好友在那兒。”

一個連長（壯族人），高品質花蓮旅遊他說的普通話里帶有很重的壯音，看總讀成干，他和連里的指導員是很要好的朋友。一天，指導員的女朋友來了，連長知道后，對指導員說：“聽說你的女朋友來了，我還未干過，你能帶來給我干干嗎？”于是指導員就把他的女朋友帶了來。連長一看，原來是昨晚見過的。“哦，是她嗎，昨天晚上我已經干過了呢。”連長笑著對指導員說。指導員：“……”

海軍醫院里一個年輕的士兵向一位好心的護士口述他給太太的信。他說：“……這里的護士都不漂亮。” 護士抗議：“你這樣說是不是有點不客氣？” “是的，”那個士兵笑著說大陸包二奶，“不過，這樣說我的太太會很開心的。”

某新兵每天早上操練都遲到。軍官問他：“你是怎么搞的？老是遲到？” “報告長官，我總是睡過了頭……” “什么？”軍官大發雷霆：“如果每一個當兵的都睡過了頭，這世界會變成什么樣子？” “我想，”新兵慢條斯理地回答女子徵信：“這個世界再也不會有戰爭了。”