沒辦法不明白

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』國文老師出了一道問題目，又說：『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四……』這位僑生想了一想，很高興的說：徵信協會我知道了，『含笑九泉』！哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，也差點沒昏倒過去。

大學期間，每到考試之前，教室的座位都很緊張，為了不必每天花費大量時間和精力找座位，我經常提前占好位子。有一次周五晚上我在一間教室里最遠的一個角落占得一方寶地，因為周末教室不打掃衛生，臨走時我留下一個本子，這樣我明后兩天就不用再到處找位子了。第二天早晨，我一邊暗笑室友們一大早就急急忙忙趕去教室搶座位，一邊不緊不慢吃了早飯收拾東西去教室。走到教室門口，剛過了八點，這時教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒從心起，居然有人坐在我占的位子上！我氣沖沖地穿過整間教室走到他面前說：“這是我占的座位！”那人抬起頭來很困惑地看著我，我又重復了一遍。他忽然說：“可我們在考試呀！” 我這才發現他們居然在考英語？！這時全教室的人都在看著我，法律諮詢連在教室另一角的監考老師也朝我走來，我大窘，頓時落荒而逃！

學生問白發蒼蒼的系主任，離婚證人有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和平》讀過一遍。教授想了一會兒才回答：“像《戰爭與和平》這樣的不朽名著，每人都應該在去世以前把它讀完。為了活得久一點，我還沒有開始閱讀。”

我一同學夜里磨牙完畢后，離婚證人陰陰的笑了一聲說：“我已經500年沒吃人肉了……”嚇的我一夜不敢睡覺！

——老師，在我背書時，您怎么還拿著書？ ——我那是要檢查你有沒離婚證人有遺漏的地方。 ——哦，老師，難道您也沒背熟嗎？ ——嗯……

某校的某個系想要買個冰箱，呈報上去結果被退了回來。堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行，不過，還是助教聰明，換了個名字，寫成：類神經人工智慧溫度調節器，這樣居然就通過了。以后要買骰子就叫數位決策產生器，要買零食叫高密度能量單位，要進ktv設備叫fuzzy影像音波控制系統，按摩椅叫生化振動器，離婚證人電動玩具叫腦波振蕩器……

文科班晚自習時間。 l君在與一大堆政治考卷“艱苦奮斗”了一陣后，搓搓手，稍作休整。左鄰關切地問：“還有幾張？” l君：“九張，九張啊！” 右舍得意地前來指導：“不知道了吧。屈原的作品除了《九章》外，還有《九歌》、《天問》、《離騷》……” l君：“我說的是九張政治。” 前排馬上回頭糾正：“錯誤。離婚證人沒有《九章政治》，是《九章算術》。” l君：“……”

護士專科學校期中考試，有一道選擇試題的題目是離婚證人：男性生殖器官的構造是1、肉；2、骨頭；3、海綿體。結果有位女學生選擇了“2、骨頭”。老師生氣地數落她說：“沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了！”“可是我的根據并非理論而是實踐的檢驗呀！”女學生強辯道。

老師問他的學生們：“公牛和母牛走在田野里，這句話正確嗎？” 大多數學生回答說：“是的，完全正確。” 一個男孩子提出：“不，離婚證人不正確。應該說母牛和公牛走在田野里，否則，就是不尊重女性。”

兩師大男生在校園里溜達，私家偵探社見路邊停了輛東風標致307，碰巧前面還有三個并排走的窈窕MM…… 大牛：沒不覺得啊！阿貴：哦，從前面看還可以~

剛才我看見流星了！”聽畢，我立即趴在窗邊注視捉姦星空，希望撈一次許愿的機會。等啊等，等啊等……就在眼皮即將打架之際，突然，眼前一道亮光，“流星”兩字還沒說出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“樓上誰那么缺德往下扔煙頭！”

老師在給學生講解動物的特征，如駱駝的駝峰，大象的鼻子……小約翰呆呆地望著窗外。 “小約翰。”老師喊道私家偵探社：“你說長頸鹿為什么走不進這個房間？” “老師，因為長頸鹿沒有鑰匙。”

王太太：“現在的年輕人私家偵探社，十六七歲，已經干壞事了。真是一代不如一代。”　　金太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”　　王太太：“怎見得？”　　金太太：“二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。”

某君與一女子發生了口嘴，就在雙特優花蓮旅遊方破口大罵的時候，女子說：“你到底是不是男人？”某君答道：“是不是男人要不要試一下，試了你就知道了。”

影子豬剛被女友拋棄，特優花蓮旅遊碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

有一天,小兔子要月考，牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎? 小熊貓說；頂尖網站設計我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!

被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作 　　證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱里找了很久很久。 　　“當時車里是不是很暗，手套箱里是不是塞了許多東西？”律 　　師問。 　　“是的。” 　　“他摸索了大約多久？” 　　“可能有5分鐘。”網頁設計警員道。 　　“好，”師律道，“你是否為在又黑又亂的手套箱里找一小張 　　紙而花費了時間非常奇怪？” 　　“是的，”警員答，“當時他在我的警車上。”

阿美跑去考駕照。主考官考她 : 「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳該撞人還是撞狗?」阿美毫不考慮的馬上回答 : 「我會撞狗。」主考官搖搖頭，並說道 : 「妳還是下一次再來吧。」於是阿美很不服氣地問到 : 「難道我要去撞人嗎?」主考官看了阿美一下，說道花蓮民宿 : 「不，妳應該......踩煞車。」

病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用三秒鐘就賺了三個美元。” 　　醫生回答：“偵探如果你愿意的話，我可以用三小時的慢動作給你拔牙。”

富商對急于想繼承他遺產的侄子們說：“大病一場之后，也許我的病在好轉。” 　　“你根據什么判斷，叔叔！”一個侄子問。 　　“我根據你們悲觀抓姦的表情！”