沒辦法不明白

一君從理發店扮酷回來，一開門，徵信眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！

那個下午是不平常的下午，因為護理系的同學們要做灌腸實驗了。 　　她們是在高品質網頁設計一個密閉的房間內進行這項實驗的…… 　　所謂灌腸，就是拿只比較粗的橡皮管從肛門內插入，灌注液體，可以通便，清洗腸道，治療腸道細菌性感染，比如瘧疾。 　　可是護理班30個人，其中23個女生，7個男生這個實驗要2個人互相插管，最重要的是要脫褲子漏pp的~~

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發現的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂特優網頁設計，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。　　老師：小明？　　老師：小明？？　　老師：小明！徵信社你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！　　小明：吱~

“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”“那你頭上的傷是怎么回事？”“噢網頁設計，是她忘了把花從花盆里取出來。”

大學裡有一種考試的形式是所謂的「open book」，意思是說學生可以帶參考資料和書籍應考。某大學適逢期末考季節，平日對學生很好的王教授告訴同學們說：「大家可以帶任何你們帶得動的東西。」考試當天，小華扛了三大箱書，小明帶了一部手提電腦，正當兩人得意洋洋之時徵信社，只見阿德正揹著一位研究生學長進教室！

中學的時候體檢有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西，一般都沒什么大問題，結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話：徵信社“一堆碎玻璃。”

數學課上，老師給學生發批改了的試卷。一學生不滿道：網頁設計「我覺得您不該給零分。」老師說：「我也是這麼覺得?????? 可惜我最低只能給零分。」

有一天小凝剛開學..... 小凝:肚子好餓喔,爸爸也沒有來老師:老師帶你去高品質網頁設計吃飯好不好? 小凝:不行老師:為什麼? 小凝:因為爸爸說不可以和陌生人太靠近

讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門。　　小玉：你干嘛呀！　　小雄：嗚，人家失shen了。　　小玉：騙人！　　小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ，結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又重心不穩只好兩手抓著那兩跟鐵柱。　　小玉：然后？　　小雄：突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她，拉到人家的運動褲的松緊帶。　　小雄：更慘的是特優花蓮旅遊，人家內褲昨天洗了沒干，今天就沒穿了。

看護婦甲：“505號病人買屋，徹底絕望了。”　　看護婦乙：“呀，為什么？剛才他還握著我的手，談了好久呢。”　　看護婦甲：“正是這樣，剛才被他夫人看見了。”

有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡買名牌胸罩，因此花了她先生不少錢。　　有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩，他先生覺得又花了他不少錢，於是發出一些抱怨.........　　婚外情先生:那麼小還載胸罩。　　夫人:那你還不是穿內褲。

王太太：“現在的年輕人，十六七歲，已經干壞事了。真是一代不如一代。”　　金太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”　　王太太：“怎見得？”　　金太太：“二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟著我女子徵信，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。”

海南卷《論科學家的創新與創造》：像是給中國科學院的院士出的題目。 重慶卷《酸甜苦辣說高考》：終于可以合理地發泄了！ 全國卷Ⅱ《關于“幫助”》：看透了，時不關己，高高掛起，由此形成了整個社會的冷漠。 安徽卷《提著籃子看媽媽》：商場的購物車吧？不過還是想起了外遇“小好帽和大灰狼”的故事。

某日，皇上攜皇后及親信出宮打獵，皇上突然性起，遂叫皇后愛愛，可荒郊野外總不能讓皇后鳳體躺地下吧，皇上便叫當朝老宰相跪在草地，皇后躺于其背，霎時云雨交加．二人正在興頭，忽聽老宰相叫到：＂萬歲，老臣有本要奏＂皇上一聽惱了＂沒看朕正忙著吶，不準奏！宰相便不敢言語了．過了會兒又聽老宰相喊：＂萬歲，老臣實在是有本要奏啊．＂皇上罵到：＂你娘個Ｂ的，敗老子的興，有屁快放．＂老宰相語帶哭腔：＂萬歲啊，抓姦龍雞未在鳳眼之中，乃在老臣腚眼之中啊．

屁股們，你們不能再沉默了！你們每天至少8小時都在招受著沉重的壓迫，受盡了苦難，還要招到冷嘲熱諷，和那張得了便宜還買乖的臉以及被受贊譽的手相比，這是何等的不公平 從小到大你們一直飽受蹂躪婚外情。小孩子闖了禍，無論罪魁禍首是誰，倒霉的總是屁股。在中國古代，大人的屁股也經常被打擊，有很多道貌岸然的大臣，最終也逃不過被扒了褲子打屁股的命運，肉體上的疼痛倒在其次，精神方面的蹂躪是不可忍受的！每次主人生病了以后，總是將各種注射藥物通過屁股注射到全身，小孩子打針總是又哭又叫，大人則默不作聲、談笑風生，也許成年必須以不再重視屁股的威嚴為代價？這是何等的恥辱！

顧客： 萬水千山總是情，不給小費行不行？ 三陪女：天涯何處無芳草，小費一分不能少！ 顧客： 人間自有真情在，能省一塊是一塊！ 三陪女：婚外情我拿青春賭明天，不給小費算強奸！

自習課上，我正在專心做習題，后桌用筆捅了捅我的背，挺疼。我轉回臉沒好氣地說:“別煩我，我正做習題呢!“后桌用手掩著嘴神秘的說：“你知不知道，你本周的良化分已經是負二分了。”我忙問：“為什么？”后桌說，：“有人打小報告示，說你上課老說話。”我憤憤地說：“誰這么缺德，誣陷我。別讓我查出來，查出來我跟他沒完！”話剛說完，頭上突然挨了不輕不重的一巴掌。更加憤怒，抬頭一看，老班正怒目而視，老班說：“有人說你上課老說話，我還不信。今天逮個正著，看你還有什么話說！扣一分！”我一聽又扣掉一分，氣不打一處來，指了指后桌道：“她也說話了，賃什么只扣我的分兒？”老班道：“噢，人家說話，你就也說話。人家考一百分，女子徵信你怎么不也考一百分？”我立即就蔫了。

一名男子往藥房去買bi yun tao，藥房老板告訴他，bi yun tao大都分三種包裝，有三個一盒，六個一盒和十二個一盒的。你要買那一種？老板問男子，男子跟他說：我今天晚上這個女友，長得熱情如火。她約我晚飯後直落，跟據我閱人的經驗，她的xing欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她連場大戰，我還是買十二個套裝的比較保險一點。老板作了一個會心微笑抓姦，把一盒十二個套裝的給了他，男子滿心歡喜的走了。

小明家是靠牛來賺錢的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。 　　結果遇到了一位美人魚，美人魚問：“你為什么要跳海？” 　　小明的爸爸答道：“因為我家的牛死了，所以我要跳海。” 　　美人魚說：“女人徵信社只要你干我二十次，我就讓你的牛復活。” 　　結果小明的爸爸只干了三次就掛了。