沒辦法不明白

在意大利作曲家M？路易吉？凱魯比尼（1760-1842年）擔任巴黎音樂學院督學時，有一位學生寫了一個歌劇打算上演。 在試演該劇時，他邀請凱魯比尼去觀看，想看到權威的評價。 凱魯比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句評論。 年輕的作曲家看著他如此專心觀劇而沉默不語，緊張得在凱魯比尼的包廂裡進進出出。最後，他再也無法掩飾自己的焦慮，問凱魯比尼：「先生，您有什麼話和我說嗎？」 凱魯比尼抓住徵信公司 他的手，親切地對他說：「我可憐的小伙子，我能說什麼呢？我已經花了兩個小時聽著，但你對我什麼也沒說。」

某人於婚禮上送一橫匾，上書：「北比臼舅」四字，旁人皆不解其意。那人解釋說：「北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子；舅字是二人合作生下一男的樣子。」 眾人一聽，台北徵信社 大聲叫絕！

男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書名是《丈夫夜歸借口五百種》。」 「我要這本書做什麼？」 他答嘉義徵信社 道：「我剛賣了一本給你的先生。」

美國五星上將卡特利特·馬歇爾（1880—1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。 這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。 「你來這裡不很久吧？」她問，「你好像不太認識路似的。」 「我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？」馬歇爾微笑著說。 這位小姐後來嫁給了私家偵探 馬歇爾。

說一天，在動物村裡，一徵信 隻大熊拿著槍剛回家， 剛走到門口覺得不對頭，一腳踢開門， 看見他妻子（是兔子）正和大狗在床上， 他氣憤急了，呵斥大狗「怎麼又用我的啊，你那個呢」 大狗很委屈，說」我的都讓我老爸給用了」 大熊很不屑，又轉像他妻子，問到「你到也用個貴點兒的啊」他妻子說「嗨，我還就認準大狗了」 於是大熊和大狗打了起來， 最後大狗把大熊打敗了， 吹著口哨出了門口， 兔子高興的說「大狗啊，明天見」 對方說『大狗啊，天天見「

　　有人打電話給一家清潔公司，問他們能不能替她將家裡的蟑螂消滅掉。 　　「毫無問題，」接電如何找優良徵信社 話的人答，「您什麼時候能將它們全都帶來？」

一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你這兩天幹什麼去了？」 職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」 老闆氣沖沖責問：「從三樓徵信公司 跌下去要兩天嗎？」

「服務員，離婚你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」 「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」

有一日，教師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，而其租車中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」

話說某天我到幼稚園實習時，與一個小朋友玩的正22886666起勁．．．突然間．．我眼睛一瞄，看見他嘴裡有顆金牙齒．．．我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說：「老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！」「#$%&．．．」

第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當丘吉爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在丘吉爾專用的大地圖上標出近階段的作戰形勢，以便丘吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目瞭然。 一天，曼克贍養費羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，丘吉爾出乎意料地回來了。他見有人趴在地上全神貫注地在標注地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。

為了今天的考試，偶看書抓猴一直看到早晨4點多，7點起來準備到考場接著看，這時室友過來關心地問我：「我告沒告訴你昨天學校通知這科是開卷考？」

老師：「你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？」 學生：「那麼急的事出軌怎麼能停頓呢？」

旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎？」 「有啊，離婚先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」

一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問： 「怎麼22886666一杯酒要這麼多錢？」 「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」 職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問： 「怎麼回事？」 「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」

有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。這人便在富家花蓮民宿門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」

一個人帶著他的妻子到百老匯看演出。在第一幕期間，他就發現自己不得不去盥洗室一趟。於是他趕緊去找盥洗室。他徒勞地找了一圈，最後發現了一個美麗的佈置了許多植物的噴泉。周圍沒有人。於是他決定就在那兒解決他的難題。 　　當他摸黑回到觀眾席時，第二幕已經開始了。他在黑暗中找到妻子，問到： 　　「第一幕我錯免費諮詢過了多少內容？」 　　「錯過？」她答道，「你剛才不是台上的主角嗎？」

一位女士在一個化妝品櫃檯買口紅,她遲疑不覺的問售貨員:「這種口紅接吻後會褪色嗎?」 那位售貨員先生徵信公司 回答說:「要不咱們先試一試!」

籐吉開了家棺材店，一個人到他店裡看貨，說：「老闆，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。」 籐吉聽了，打開棺材蓋，對那人說：「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺材，睡起徵信社 來舒服多啦。」

農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車，便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」 「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裡多添一頭奶牛。」 「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！」 「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪徵信 個更愚蠢？」