沒辦法不明白

彼得的上司終于要來彼得家里吃晚飯徵信社，彼得夫婦兩個為此精心醞釀了很久。唯一讓彼得擔心的是他的兩個頑皮的兒子。誰都知道彼得的上司有一個出眾的鼻子，它不僅紅，而且碩大，很古怪。公司里的人在他面前都很小心地避免談論有關鼻子的問題。而彼得的兩個兒子正是在淘氣闖禍、口無遮攔的年紀，因此夫妻兩個對小搗蛋們軟硬兼施地進行了長時間的說教。　　當上司夫婦兩個到來的時候，彼得已經注意到了自己夫人和兩個孩子的驚訝。盡管彼得夫婦一直都在小心翼翼、察言觀色隨時準備用眼色制止兩個孩子的講話和發問，然而晚餐卻進行的很順利，什么都沒有發生，上司對這頓晚餐似乎很滿意。　　孩子們終于可以在喝咖啡的時候出去玩了，大家都松了一口氣。彼得的夫人端起盛牛奶的小杯問彼得的上司：“您要不要在您的鼻子里來點牛奶？”

食客微微一笑：“我點菜時好像沒點蒼蠅徵信！”　　侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的！”

有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，外遇店里有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店后。　　領導說：“小姐！茶！”　　小姐：“1234567”（原來他以為叫他查人數，沒經驗）　　領導：倒茶！！　　小姐：“7654321”　　領導：“你數啥喃！”　　小姐：“我屬狗”（答非所問）

妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你女子徵信。　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。　　……　　狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到……

有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試偵探。　　經理問：你有什么特長？　　他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……

記得有一次,我打開冰箱,發現偵探社冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。　　“媽媽，這是什么？”我問　　“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。　　“這有用嗎？”我問　　“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”

客輪駛過荒島，遠遠看到商業調查一個滿臉胡須的人一面狂叫，一面拼命揮手。　　“他是誰？”乘客問船長。　　“不知道，每月我們經過他都這樣。”

“我想和丈夫離婚。”一位女演員徵信社走進一家律師事務所，說。　　“可以，”律師爽快地回答，“你給二萬元錢，我馬上就給你辦妥離婚手續。”　　“什么，要二萬元？”女演員大聲喊起來，“太貴了！我找個人開槍打死他，人家才只要一萬元呢！”

一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人女人國際徵信閑談。“你是不是當過奴隸？”　　旅行者問。“是的，先生。”黑人回答。　　“然而，你們在戰爭后不是已獲得自由了嗎？”　　“不，先生，”他沉重地說，“我并沒有獲得充分的自由，因為在戰后--我結婚了。”

1.、為了你，我什么都肯做！這條短信都是用我從未擦過屁股的左手發給你的！ 2、主任醫生大發雷霆：“這已是你這個月里損壞的第三個手術臺，森深先生！請你以后開刀不要開得這樣深！” 3、恭喜你，你的二奶我終與擺平了，今天晚上老地方見。親愛的三奶敬上。。。 4、女人的死大理想：男人頻頻掏鈔票，網上表蛙都死掉，漂亮的女孩兒都銹掉，個個帥哥讓我泡. 5、我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。 6、偷一個人的主意就是剽竊,偷很多的人的主意是研究 7、對你之愛，比司馬還光！對追蹤器你之情，比諸葛還亮！對你之心，比關云長還長！對你之意，又何需多講！ 8、結婚、結婚，結完就分；擺酒、擺酒，擺完就走。 9、牽著你的手，就象牽著一只狗；摸著你的頭，就象摸著一只猴；摟著你的腰，就象抱著一只貓。 10、我想了很久，有句話一直要說，又害怕給你帶來傷害，可是為了表明我的真心，我不得不說—要做做嗎！ 11、網上無計可消愁，聊天解煩憂，忽見美眉在招手，頓首頓首，關掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作嘔作嘔！ 12、起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的——馬桶！ 13、關于大學里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態 14、別怪師傅嘀咕,戴上金箍兒,別怕死別顫抖；背黑鍋我來，送死你去，拼全力為眾生,犧牲也值得，喃嘸阿彌陀佛 15、當你收到這條短信后看到的第一個人將是你的終身伴侶，快抬頭看。 16、兄弟！請不要在每次放屁后低頭猛吸就以為能把屁味吸光！:p 17、忽一日在廁所門口，有紙片在飛舞，凝神一望，卻道：“注意，請有的放矢（屎）！” 18、二兩酒，是酒嗎，半斤酒，漱漱口，一斤酒，照樣走，兩斤酒，墻走我也走。 19、二十奔騰，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微軟，七十歲，只有聯想啦！！！ 20、如果上天再給我一次機會的話,我會對你說三個字:不--借--錢--；如果加個期限的話我想是一萬年!TMD 21、胖是胖，長得壯。肥是肥，有腰圍。丑是丑，有戶口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。 22、恭喜你！我們終于在人才市場發現你這個百萬年薪的人才，請速帶行李物品在我們下班后到門衛值班。 23、未成年做成年的事，訂婚時做分手的事，剛戀愛做結婚的事，結婚時做再婚的事。 24、娛樂越來越多，愉快越來越少；食品越來越多，食欲越來越少；同居越來越多，愛情越來越少。 25、多情最傻，無情最酷，癡情最蠢，絕情最是懂得世故。 26、結婚是失誤，離婚是覺悟，再婚是繆誤，復婚是執迷不悟，生孩子是犯個大錯誤，一個人過什么都不耽誤。 27、背黑鍋我來，送死你去；拼命你來，陪姑娘我去；莫怕死莫顫抖，犧牲了你還有我！

蝸牛去烏龜家討債被一腳踢了徵信出來。一年以后又去烏龜家敲門怒氣沖沖道：“你為什么踢我？”

從前，有個日本人到臺灣來學習中文追蹤器。十幾年以后，他不但會說中文，還會說臺客家話，而且一點腔調都沒有。“這下沒有人知道我是日本人了吧。”他心想。有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，于是他心血來潮，向這位阿伯仔以臺語打招呼，并問說：“阿伯仔！你干知道我哪里人？”阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來。”這個日本人心中暗爽：“想不到我的臺語己經進步到如此地步了。”這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用臺語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道你是哪里人。”于是，這個日本人就開始以相當正確及很臺灣的發音開始數：“一、二、叁、四、五五十七十八一百二……”經過了一個多小時，他回答：“九千七百八十七尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪里人！！”阿伯仔答：“你是日本人啦，臺灣人沒有這么笨的！”

一天，猴子問狐貍抓姦：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐貍說：廢話，古巨基的好想好想你唄！這時，一只烏龜從草叢中伸出頭來說：我靠，我他媽以為是動力火車的當呢！

有3只老鼠：美國老鼠、英國偵探社老鼠及香港老鼠在香港碰上了。　　美國老鼠說：我們那的老鼠，特有本事，看到老鼠藥就拿來都吃了。那玩意經餓。　　英國老鼠說：我們那的老鼠，也沒什么，吃完老鼠藥，還拉一下老鼠夾子鍛煉一下，活動活動以幫助消化。　　香港老鼠說：我們那的老鼠，吃飽了沒事，就上街泡兩母貓。

前幾天我出去買東西，在街上看到徵信協會我的岳母正被六個女人群毆。我站在那兒看了一會，這時岳母一個鄰居走過來，她認得我，于是問：“你不去幫忙嗎？”我回答說：“不。六個人已經足夠了。

某人好吃狗肉。每次聽見別人殺狗的聲音抓姦就要跑過去說：“預我一份。”　　一次，他又聽見外面有狗的嗚咽聲，遂速跑出去大喊：“預我一份！”　　出去一看，原來有一公一母兩只狗在做愛。

各位父老鄉親： 　　今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據： 　　第一，堅持老婆的絕對領導。家里老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 　　第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。 　　第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。” 　　第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌女人徵信公司生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。 　　第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣柜里藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。 　　第六，積極響應“六蛋”號召。只能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。

這年頭，連乞丐都牛逼，一天，富翁對乞丐說： “那個誰，這件阿迪達斯的外套送你了，我仁慈吧，你要好好感謝我！”乞丐聽了，頭一搖“TMD，真小氣，還阿迪達斯，我TMD送你10件李寧滴。”接著從裝垃圾的破袋子里拿出10套李寧的的外套，又拿出一張縐不吧唧的支票和筆，寫了20萬扔向富翁說：“這是小費， 不用感謝我！”然后一邊走，一邊從口袋里拿出諾基亞XX最新款的手機，大罵到：“那個誰，明天向我帳號里匯兩千萬，什么？你TMD說跟蹤沒有這些零錢，那好就匯兩億吧！富翁聽了～～，頓時癱倒在地，立誓明天也要去當乞丐！！！

有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道，“我們這里應有盡有，從幾角錢一只到上百元一只，任您挑選。” “能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。 “當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一只耳機，物美價廉。” “那怎么能助聽得到呢？” “能！效果很好通姦，”售貨員說，“只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”

昨天我以前的同學兼室友結婚了，新郎新娘過來給我敬酒時，新郎深情款款的對我說：“想當年，我們三個還同睡過一張床呢～～”其他的賓客當時都笑翻了，我和新娘也都紅了臉～～～不由的想起那搞笑的一幕： 當年我們在讀高中，大家都很純潔～～那是一個寒假，我們一幫好友去爬山，然后就住在一個山里的同學家，開始是我和我室友睡一張床，誰知半夜她老公（那時還是男友）偷偷跑了過來～～～我那時只有假裝熟睡，以為他們只是聊聊天，一會那男人就該回去睡了～～～ 過了很久他們還在聊，我室友心疼她男友，怕他凍著就讓他睡上了我們的床～～～ 然后他們接著聊～～～～～～～～ 然后就開始Kiss～～～～～～～～～～～～～～～ 就這么一直Kiss～～～～～真的搜證就只是Kiss～～～～～～～～～～～ 我都不記得他們Kiss了多久，那段時間對我來說簡直比一個世紀還要長～～～我不敢動彈，更不敢發出一丁點聲音，怕他們發現我沒睡著，那樣大家都會很尷尬～～～～～～～～～ 可是，可是我那可憐的腳丫子已經在被子外面凍了很久很久了，在那樣的一個大冬天，我的腳已經完全沒了知覺～～～我只有在心里默默祈禱，希望他們能良心發現給我蓋上被子，或是早點結束讓我安心睡覺～～～～～～～～ 最終還是沒有人聽見我的祈禱，我知道我的腳再凍下去肯定就要廢掉了，于是我想了一個很絕妙的主意：說夢話～～～～～ “好冷啊～～～”“好冷啊～～～～～～～～～”“我冷～～～～～～～～～～～～” 在我說了N聲之后，他們終于發現了我的腳丫子，我室友一摸我的腳，大叫一聲“哎呀～～～像鐵一樣冰～～～～～～～”然后她對她男友說：“我們給她捂捂吧”～～于是這兩個人就先把手放在胸口上捂熱了（至于是誰的胸口我就不知道了～～哈～～），再輪流用雙手溫暖我的雙腳～～～～～～我當時是又好氣又好笑～～～～～但是仍然不敢發出聲音～～～～～～～～ 他們大概給我捂了一個多小時，我的腳才漸漸有了熱乎氣～～～我也漸漸地漸漸地睡著了（這次是真的）～～～～那男人什么時候走的我都不知道～～～～ 這件事在我心中埋藏了很久～～～久到我都快不記得了～～～直到去年有次同學聚會，他們倆公布了他們的婚期，我才敢把這件事情也公布出來～～～他倆還說當時真的以為我睡著了，他們還本想一直瞞著我的～～～～